L'uomo con la barba

all'età di 14 anni (o forse un po' prima) iniziarono a spuntarmi sul viso i primi peletti di quella che avrebbe dovuto poi trasformarsi un una barba da uomo. Ti raccomandavano di non tagliarli, perchè "altrimenti poi ricrescono più lunghi e crescono anche attorno!"

Non ho mai verificato se questa cosa fosse vera, però ricordo la curiosità con cui mi esaminavo, a pochi centimetri dallo specchio, per vedere se ne spuntava qualcuno nuovo.

Era la fine degli anni 90, la moda prevedeva ancora una preferenza per l'uomo con la faccia pulita, sbarbato, tipo ultimo residuo dei Brendon e Dylan ormai passati. Per me che comunque odiavo la lametta, visto che mi ci tagliavo spesso (mi piace pensare che sia perchè sono mancino e le lamette, ci scommetto, sono progettate per i destri da un destro) era una specie di tortura: Eppure le ragazze preferivano così , ed ovviamente non potevo non tenerne conto. Inoltre ricordo vagamente anche che le ragazze di allora non volevano nemmeno la barba rasata da poco, perchè si graffiavano quando le baciavo.

Per fortuna sta cosa poi col tempo le donne la perdono e diventano meno sensibili.

tuttavia, per non essere proprio liscio liscio, che sembravo ancora piu' giovane di quello che ero, mi concessi il pizzetto. Mi è sempre piaciuto, quindi appena ho potuto me ne sono dotato.

Il fatto è che la parte del mento era sempre troppo lunga, come peli intendo, visto che non sapevo tagliarmeli bene. Usavo la forbice. Veniva un mezzo schifo.

Poi, un giorno, arriva il Grande Fratello 1 , e c'era Sergio che si radeva con il rasoio elettrico.

Mmm.

Un mio caro amico ha iniziato ad usarlo, e quindi dopo qualche giorno anche io mi decisi per l'acquisto di questo aggeggio che ha risolto tutti i miei problemi con le lamette e le irritazioni.

A quel punto, dal 2000 in poi, diciamo che il pizzetto si era ormai diffuso, e l'uomo sbarbatello non rappresentava più l'unico stereotipo archetipo di bellezza diffuso dai media .

L'uomo iniziava ad apparire nei manifesti pubblicitari, in tv o al cinema con una bella barba incolta.

wow.

finalmente.

A parte mia madre e mia nonna, nessun altra donna mi diceva piu' di radermi.

non fa niente il fatto che fossi alla moda - concetto che non mi è mai piaciuto - l'importante era essere libero di portare il pelo sulla faccia senza che ciò venisse visto come sintomo di scarsa cura.

tutta sta manfrina semplicemente per dirvi:

Ma avete notato che oggi invece la moda si è evoluta e la barba anche un po' lunga è diventata ok?

Modelli, calciatori, un sacco di gente.

Da cosa deriverà?

Dal fatto che fa freddo? Boh?

Dal fatto che è comodo? Mah?

Ed i produttori di lamette? cosa faranno?

Tra un po' secondo me questa potentissima lobby farà in modo di riaprire il circolo, e si tornerà all'uomo sbarbatello. 

Vedrete.

un uomo ed i corsi della palestra per donne...

Ieri, in un momento di pazzia, la mia mente ha considerato l'ipotesi di frequentare il corso di step-base.
Quando a settembre , colto dall'entusiasmo post-estivo sottoscrissi l'abbonamento annuale in palestra , fui informato della possibilità di frequentare tutti i corsi, visto che l'abbonamento era all-inclusive , una cosa tipo quella di Panariello nella pubblicità, per intenderci.
Nei mesi seguenti non ho frequentato abbastanza da giustificare questo tipo di abbonamento, ma ora che mancano pochi mesi al matrimonio e che ho iniziato la dieta seria , tutto fa brodo. Anzi, brodino senza sale.

i corsi sono tanti, passo ad elencarvi i motivi per i quali la mia mente mi suggerisce di non frequentarli:

Corpo libero: Mi sa tanto di corso femminile. E poi la libertà come concetto un po' mi spaventa , è vero che uno tendenzialmente la agogna, ma poi una volta ottenuta? Il mio corpo è libero di fare che cosa?
Puzzette? Che è sto corso? Mi sa tanto di improvvisazione teatrale. Insomma meglio almeno andarselo a vedere prima, e poi forse aggregarsi. E mi sa che è ad alto indice di donna giovane.

nb : Tante donne giovani o ragazze mie coetanee non vanno bene in questa fase iniziale in cui non sono in forma, l'ideale per adesso sono i corsi con le vecchiette arzille.

Stretching:Questo potrei farlo. Però vi confesso che io lo traduco sempre con "Strapping".
del resto non riesco mai a toccarmi le punte dei piedi, anche se sinceramente non ne ho mai capito l'utilità.
Mi sa che qui ci saranno degli altri maschi, quindi potrebbe essere meno imbarazzante. E poi fin dove riesci a spingerti vai, appena senti dolore ti fermi.
si, questo posso considerarlo.

G. A. G. : Beh, uno che ama la comicità come me potrebbe trovare questo corso come ottimo, del resto avrei tante gag simpatiche da raccontare, poi non so dipende da quale è il livello generale, magari gli altri hanno gag più simpatiche. Ok, la smetto, come gag questa non è il massimo.
comunque davvero, gli anacronismi mi spaventano. Non sai mai cosa significano.

e calmatevi, lo so che si dice acronimi.
Gegge alla Gogna?
La storia di un blogger un po' in affanno mentre tutti gli altri zompettano e saltellano e ballano fluidi.
con un intruttore tipo il sergente di Full Metal Jacket a tenere il corso.

Pump: Pompare è un verbo che rende l'idea della fatica. gia' solo per questo andrebbe scartato.
Ma del resto se questo cerco...allora potrei pompare anche io. Ma sempre andando prima a vedere di che si tratta , e quante femmine compatibili ci sono.
Però mi sa che qui non posso aspettarmi le vecchiette che pompano. Speriamo ci siano almeno altri maschietti, così sarei meno in imbarazzo. Anche se rimane sempre la cosa che non so che cosa si pompa.

yoga Pilates: Questo mi sa che lo vado a vedere, faccio una lezione anche solo per poi farci un post.

Body conditioning: In che conditioning è il mio corpo?
non molto wow. Oppure è corpo condizionato? Se è condizionato, allora è il contrario di corpo libero.
suppongo. quindi suppongo che ci siano meno donne emancipate.
Mi sa che ci vado, ma a conditioning che è anche divertente.

Tonificazione:
Boh.
che tonifico se prima non scendo di peso?
Però se vado vedo tutte femmine tonificate,potrebbe essere un piacere per gli occhi.
Ma scoprirebbero subito le mie intenzioni. Quindi no, non va bene.
Mi tonificherò tra qualche mese, se va tutto bene.

Step: 
eh, lo step mi interessava come principio. Lo vedevo molto dimagrente.
così ieri sono andato a dare una occhiata, ed ho visto tante ragazze in età da marito che però ballavano salivano sullo scalino, poi scendevano, poi si giravano. una specie di danza.
troppo per una fase iniziale.
C'era pure un ragazzo, ma poi ho scoperto che era l'istruttore.
no, non posso essere l'unico steppatore maschio, va a finire che divento il billy elliott dello step.

Step base: è come lo step , ma piu' lento. passi base. forse è piu' abbordabile. Solo che purtroppo non ci sono maschi nemmeno qui, e mi imbarazzo da solo. Maledetto conformismo.


quindi?
Per adesso pedalare sul tapis e correre sulla cyclette, o il contrario.

La mattina , 4 giorni a settimana , fanno un corso di addominali alle 7 e 30 , ora cerco un po' in casa e se trovo dove li ho messi , quando ho il turno di pomeriggio a lavoro ci vado.

Le domande che ti fanno tutti quando ti devi sposare

Oohh, ciao! Come va?
Mah, tutto bene.
Manca poco al matrimonio, poco più di due mesi.
E hai fatto i documenti?
Massì, piano piano stiamo facendo tutto...
Ma ce la fate? Guarda che ci sono le pubblicazioni , 3 settimane in chiesa...
8 giorni. Due domeniche.
Ma ti senti pronto?
come uno spaghetto al dente. Potrei anche rimanere in pentola un altro po', ma perchè?
Il prete che dice?
La messa?
Ed il resto è tutto apposto?Il ristorante?
Quello è stata la prima cosa.
E le partecipazioni?
Mandate, consegnate,notificate. Ora mi devono solo far sapere se vengono o no.
Ma il vestito?
Eh no, quello lo vado a vedere il mese prossimo.
Ma non è tardi?
Eh credo che per comprare un vestito sia sufficiente andare lì e pagare.
E ma se devi fare le modifiche?
Non ce li monto gli alettoni, mi spiace.
Ma ti sei messo a dieta?
Ti sembra che io stia a dieta?.... ok ho iniziato DAVVERO oggi.
Il primo giorno è andato. Quanto devi perdere?
eh, se ci riesco un 6\\7.
In due mesi? Ma ce la fai?
Speriamo.
E dove andate in viaggio di nozze?
forse abbiamo deciso.probabile tour della sicilia.
Ma come non vai a nuova york a vedere la statua della libertà?
Il simbolo della libertà dopo essermi sposato?
E vabbè ma almeno andate in Africa...
E' la stagione delle piogge, tanto vale restare a Milano.
Ma ... Cape town , guarda quanto fa figo solo a dirlo!
Città del Capo?
Nooo , Cape town! Ci va mia cugina , in Africa!
Ok.

Poesia : Caro ladro

Caro ladro di corrispondenza,

che hai visto nella mia cassetta delle lettere questo pacco,
quello che da giorni attendevo con impazienza
e te lo sei infilato nel sacco

Tu che ne sei rimasto affascinato
non capendo che era solo un testo
forse era l'occasione che ti ha fatto tale
e con un repentino gesto
hai fatto il colpo di carnevale

caro ladro di corrispondenza
che vabbè chissà se sei uno di quelli che entrano citofonando
e dicendo alle vecchie del palazzo
"Mi aprite che devo consegnare la pubblicità?"
e quelle ti aprono pure cazzo
oppure magari sei un vicino,uno di qua
una faccia amica che mi sorride quando siamo fuori all'ascensore
e poi mi pugnali alle spalle,
provocandomi questo dolore
e ora devo pure ricomprarlo, che palle.


caro ladro,
mi immagino la tal sorpresa nello scartarlo
e la tua eccitazione che sale
sognando di trovarci dell'oro
tu,come un bambino bramoso a Natale
e invece era un mio strumento di lavoro
ahimè poi l'amara sorpresa
che il tuo sguardo doveva avere
quando hai realizzato che con tutta quella carta
al massimo ti ci pulivi il sedere.

La furbetta della filina

Oggi vado in libreria a comprare il testo su cui dovrò - almeno nelle intenzioni - buttare lacrime e sudore per i prossimi mesi. C'è un negozio in centro ,vicino all'università, che vende oltre ai libri nuovi degli usati a buon prezzo. Ciò significa che c'è da aspettarsi un bel po' di fila , tra chi compra, chi vende e chi chiede.

tutto ciò per dirvi che ero andato armato della mia migliore pazienza, pronto a prendere il numeretto.
Si, c'è addirittura il numeretto come alla posta o dal salumiere.
di solito non è un grosso problema, se ho tempo, visto che consumo l'attesa sfogliando qualche libro o fumetto. Si , diciamo che scrocco, in effetti. Però vabbè , anche scroccata è sempre cultura.
a volte se sono veloce riesco a finirlo tutto.

Stavolta invece non c'era tanta fila, sarà stato l'orario un po' "di mezzo" , sarà una congiunzione astrale, ma c'erano solo tre file con al massimo quattro persone l'una.
Accettabilissimo, oltre ogni rosea previsione.
Mi dispongo in fila, rinunciando a prendere qualche fumetto da sfogliare nell'attesa (e che cacchio , su)
ed attendo , ingannando il tempo destinando le mie pupille alla visione degli esemplari femminili presenti in loco. Ed ad un tratto entra lei.

circa 30 anni, in base al trucco credo possa dimostrarne un po' di piu' un po' di meno, cappotto nero un po' lungo, e sguardo che scrutava, con la classica espressione da "ho piu' fretta di voi".
concedo anche a lei una rapida occhiata, per par condicio verso il genere femminile, poi mi oriento verso la cassiera.
e da dietro sento una voce:

"Oh, scusate, io devo solo chiedere...."

La tipa che mi era avanti si volta lentamente e le lancia una occhiata del tipo:
"eh, io invece sono in attesa di un colloquio di lavoro,qui"

Il commesso anticipa eventuali battibecchi e replica secco:
"si, questa è la fila per comprare"

e seguono un paio di :
"c'è la fila" "c'è la fila"

la giustificazione della tizia è :

"Eh, no pensavo era solo la cassa per pagare!"
e si mette al suo posto.

Ok, baby, ci hai provato. Fa niente.
Passano tre minuti di orologio, mentre i commessi chiedono che libro vuoi e salgono e scendono, e sento da dietro le parole:
"no, a questo punto me ne vado..."

Era lei. E parlava da sola, ad alta voce. Cioè non è che urlasse, però parlava come se avesse un interlocutore. anche io parlo da solo, però non ardisco a tanto.

Lentamente si procede, e mi volto e vedo la tizia con il tipico sguardo di indecisione su chi , sia che si trovi al supermercato,dal farmacista,in libreria o ad una mesa, non sà se cambiare repentinamente fila nel momento in cui una è più lenta di un'altra. Probabilmente sta tenendo in considerazione la legge di Murphy, o sta scegliendo il momento giusto per il felino movimento.
E dopo un po' infatti arriva lo scatto, degno del miglior Bolt.
Solo che cerca di farlo con un minimo di nochalance, riuscendoci perfino.
La ragazza che era dietro di lei, che aveva perso lentamente posizione decentrandosi, le lancia una occhiataccia del tipo:
"Ma guarda sta b***-.,a!"
Ovviamente la tizia, esperta, sta già parlando con il commesso, e quindi non puo' accorgersene.
forse immagina, ma non ne è certa.
Una vera professionista.
Allora, in un momento di solidarietà, guardo la ragazza che è stata superata, che cercava giusto uno sguardo da incrociare , le sorrido come per dire:
"eh , hai visto stà...incivile" (i miei sorrisi sono educati)
lei ricambia con uno sguardo del tipo:
"ehy, ma sei proprio bello! Comunque questa è una §§°°***a!"

(o almeno io l'ho interpretato così, non è che ho la laurea in lettura dello sguardo,eh)

A quel punto, complice il silenzio del luogo, mentre i commessi salivano e scendevano le scale dal deposito, mi soffermo sulla tizia ottimizzante. Chiede il suo libro di storia di non ricordo cosa, il commesso scende e và a vedere. Nel frattempo arriva anche il mio turno, chiedo.

risale il commesso con il testo di storia di non so cosa , la tizia lo guarda e fa:
"quanto è grosso!noo..."

Mi vengono un po' di battute un po' maliziose , ma non amandole tanto non le accennerò.

comunque se avessi voluto fare il simpatico e fossi io il commesso, avrei detto: "se vuole posso strapparle qualche pagina..."

Andiamo avanti. Legge il prezzo, chiede conferma.
Rimane perplessa.
( io sto ancora aspettando il mio, eh)

La tizia sembra in preda ad una crisi di indecisione. anche se il suo sguardo lascia intendere che non sia disposta a pagare il prezzo richiesto.
Ed allora dice:
"aspetti un attimo!"

E si allontana, come se dovesse uscire un minuto.
....
Il testo è sempre lì sul bancone.
Il commesso passa alla prossima.

dove sarà andata?
Doveva fare una puzzetta?
Una telefonata?
A comprare una calcolatrice?
a prendere il treno che stava perdendo?

Ma che ci vuole a dire "no, grazie lo stesso..." ?
Nè io , nè il commesso, e nemmeno il libro di storia di non sò cosa, la rivedremo mai più.
O almeno lo speriamo.

La pazzità delle donne

no, non è un post su quanto le donne siano incoerenti lunatiche insomma quegli stereotipi lì che non troverete qui, bensì è una riflessione su di un certo atteggiarsi a folli che le esponenti del sesso femminile sembrano amare tanto.
Chi di voi ha fb avrà sicuramente notato che se per esempio c'è la foto X in cui una ragazza che ne sò ha un atteggiamento un minimo eccentrico , tipo fa la linguaccia , poi arriva il classico commento della miagliore amica taggata:

"Ma tu sei una pazza!"
"sei proprio folle"
"La mia amica pazza"
"sei proprio matta, amica mia"

oppure

"sono con quelle pazze delle mie amiche a cena"

Ok.

Parliamone.
Va beh che siete quelle che pensano che essere complicate sia un pregio, e lo dite con un sottofondo di compiacimento poco velato, e non capite che Ruggeri quando ha scritto la canzone su quello che non dite secondo me vi stava prendendo un po' in giro ed era sarcastico, ma vabbeh.
Va beh che al giorno d'oggi , in generale, si è sdoganata la normalità, il voler essere conformista ecc.

Però cacchio almeno siatelo davvero pazze, e non riteniate soltanto di esserlo.
Una perchè dovrebbe essere "pazza" soltanto perchè ha scherzato un po' con il cameriere, o parlato un po' con i ragazzacci del tavolo accanto?
Insomma, dovete meritarvelo l'appellativo di matta, e non pretenderlo.
Non basta nemmeno fare i giri della fontana a Gubbio, sappiatelo.

E poi spiegatemi quella cacchio di lingua esibita nelle foto, quelle foto in cui vi mettete un po' piegate che non si vede la pansa, con il bicchiere in mano e la cannuccia per far vedere che state bevendo, e....
e basta.
Scusate, è colpa mia.
Se sto piu' di venti minuti su fb poi mi vengono questi attacchi di intolleranza alla gente.
Sono socialnetworkpatico.

Ecco.
E' passata.
continuate pure a farvi tutte le foto che volete abbracciate anche se non vi piacete, a definirvi come piu' vi aggrada.

Scusate.

Ne passerà uno solo!

non sono un esperto di biologia, però c'è un quesito che mi sono sempre posto.
ricordate la nostra prima corsa? quella in cui abbiamo stravinto?
Che eravamo usciti dal ehm coso e...insomma tutti via per quel tunnel caldo ed umido... che c'erano miliardi di partecipanti, non si capiva niente. Oddio, non che mi ricordi qualcosa, però alla fine sò di esser arrivato primo. Da lì in poi non sono riuscito a vincere piu' una corsa, nemmeno quella dei cavalli.
Ma non importa, non è questo il senso.

Allora, da quello che ho studiato a scuola, una volta che tutti gli spermatozoi sono vicini all'ovulo, basta uno solo che entra a fecondarlo.
Ok.
diciamo che il primo che arriva bussa,
"chi è?"
"eh... non ho ancora un nome..."
"che vuoi?"
"eh... non lo so, però posso entrare?"
"perchè?"
"eddai, che stanno arrivando gli altri"
"chi?"
"Eh... delle persone che vogliono picchiarmi...posso entrare per favore?"
"e vabbè, ma poi esci subito!"
"si...certo!grazie!"

Ecco, a questo punto entra uno.
fin qui ci siamo.

Ma poi che cosa fanno gli altri?
Non entrano piu'?
Come fanno a sapere che è gia' entrato uno?
che si accende, una lampadina, un segnale luminoso?
Passa uno e dice "ok, basta, abbiamo un vincitore, grazie a tutti, l'uscita è da dove siete entrati?"

E la massa dice "vabbe', sarà per la prossima" , rassegnandosi alla sconfitta.
"tutta sta corsa, poi alla fine basta che entrava uno."
Nessun premio per i secondi.
Tanto valeva arrivare ultimo e prendersela con calma. certo che se parti dalle pal...ehm dalle posizioni arretrate è difficile. Non è che puoi fare miracoli.


davvero, come è possibile che entra il primo, e tutti gli altri fa' niente.
Uno vale tutti, come per i grillini?
E poi si fa con il fotofinish? Capiterà che in due arrivano piu' o meno pari, cosa succede? Che l'ovulo guarda il replay e poi si indurisce e non fa entrare piu' nessuno?

Speriamo ci facciano una puntata di mistero.