L'ultimo pranzo (a menù fisso)

Cari lettori,
ieri ho rischiato di decedere.
Sul serio,abbiamo rischiato di non leggerci più. Roba che mi facevano il servizio con la musichetta di sottofondo a Studio Aperto , raccontando la cronaca della stupida fine di un giovine e promettente blogger. Roba che poi tra qualche mese sulla Settimana Enigmistica nella rubrica degli aneddoti raccontavano cosa era successo, che uno legge e dice "ua' che scemo!"

Ma andiamo per ordine.
Eravamo andati a pranzo in una di quelle cose tipo trattorie che ti fanno il menù a prezzo fisso, che paghi poco e mangi bene. Arriva il menù , lo osservo con attenzione. (tra l'altro, dopo il mr strepitoso di un paio di post precedenti, comincio a pensare che sia meglio mangiare a casa)
Un piatto non mi piaceva, un altro mi piaceva ma il Cagnaccio aveva già iniziato a ringhiare che sto a dieta, un altro era ok ma l'avevano finito, insomma restava solo una specie di pesce al filetto. (ho rimosso pure che tipo era)
Lo prendo, iniziamo a mangiare e chiacchierare.
Ora, premetto che non mangio spesso il pesce, comunque ho fatto una pulizia sommaria, mi è andata bene per i primi bocconi, poi ad un certo punto interrompo il discorso che stavo facendo

 - coff -
"Che hai?"
- coff splut blllllluuuurrrgggghh splut - 
"Prendi un fazzoletto! hai cacciato una spina?"

e mi alzo , con le mani a tappo della bocca, percorrendo la breve (per fortuna) distanza che separa il tavolo dalla porta del bagno. Per fortuna - di nuovo - non era occupato, perchè ho iniziato a vomitare già nell'anticamera. Si era attivato il sistema di difesa "Linda Blair" (dal nome della protagonista de "L'Esorcista" ) con fiotti brevi e ripetuti a distanza di pochissimi secondi.
A proposito, mi sono dimenticato di dirvi di non leggere questo post mentre state mangiando, scusate.
Comunque , dopo aver spruzzolato un po' qui un po' la , buona parte però devo ammettere nel wc , continuavo a sentirmi sta cosa in gola. A quel punto, memore di tante puntate di Dottor House, E.R. e Scrubs , mi faccio coraggio e inserisco la mia mano all'interno della cavità orale.
All'altezza più o meno dell'ugola, ma sulla lingua, era piantata a mo' di bandiera degli USA sulla luna una spina enorme , infatti era una grandissima baldracca e ve la propongo:

Non sembra il dente di uno squalo?

Eccola lì , la bestia immonda. Voleva dimorare nelle mie fauci , ed io l'ho estratta , dopo due \ tre minuti di panico  feroce lotta. Comunque, parlando seriamente - si fa per dire - son contento di aver verificato che il mio sistema immunitario risponde prontamente agli attacchi dei corpi esterni.
Che stupido, dovevo stare più attento. E dire che anche il maestro Miyagi , in karate kid 5 , per tutto il primo tempo non fa altro che ripetere all'allievo: " Daniel-San , attento alle spine!"

Quanto alla spina, a quella grandissima T++++ , b++++ina zombap++++ , avrei voluto prima macinarla, poi bruciarla, poi spegnere le ceneri con la mia urina, e poi mettere i residui in un'urna davanti alla tv e farli assistere alle repliche dell'intero Grande Fratello dell'edizione passata.
Mi sono limitato a buttarla nell'immondizia.


Comunque poi, una volta tutto risolto e fatta la pulizia sommaria della stanza, giusto per non far pensare chissà cosa , esco e torno al tavolo, con tutti gli occhi arrossati e lucidi per lo sforzo, e trovo lei con il mano il telefono.

"ti stavo chiamando!" mi fa'.
"ma non l'avevi sputata al tavolo, nel fazzoletto?"

Cioè , ma che pensava che avessi la diarrea?
;)


Vabbè.